私は人格者に見られたいと思ってきた。
この思いは子供の頃からあった。
私は口数が少なく、いつも人の後ろの方に隠れているような子供だった。それは、自分に自信のない表れだった。
そのくせ、人からどう見られているかをいつも気にしていた。悪い評価を受けたくないから、目立たないようにしていたのだと思う。
近所の子ども達と遊んでいる時も、みんなの輪の外から、まるでテレビを一人で眺めているように、冷めた目で観察していた。
どういうことが人に気に入られることなのか？どんなことが人を不愉快にさせるのか？
そういうことをよく思っていた。
私の子供の頃（昭和30年代半ばから後半にかけて）は、遊びといえば外遊びが中心で、小学６年生から５歳ぐらいまでの一団で遊ぶことが多かった。
年かさの子供は、幼い子供も仲間に入れて、「味噌っかす」というハンデを与えて、すべての遊びに参加させてくれた。
かくれんぼなどの遊びでは、味噌っかすは最初に見つかっても鬼にはならなくてよかった。
そういう集団の中で、私は人から好かれることや嫌われることを気に留めていた。
年上の子供の中に、いつもみんなを笑わせる男の子がいた。明石家さんまのような存在で、笑いに次ぐ笑いを取って、いつもみんなを楽しませてくれていた。
子供が少ない時に、私も真似して笑わせようとしたが、まったく笑いは起きなかった。私にはそういう才能がないことを悟った。
笑わせることに限らず、人には生まれつき備わった才能があるのだと思った。
「自分にはどんな才能があるのか？」
私は目立つのを好まず、それでいて自己承認欲求が人一倍強かったから、常に周囲を観察しては、どうしたら自分の思いを解消できるのかを意識していた。
「好かれる人とは？」
「嫌われる人とは？」
そんなことばかり気にして周りを見ていた。
ある時、みんなの輪の中で、いつもと違って馬鹿に陽気に振る舞っている子供がいた。
その子供を指して上級生の子が冷めた声で言った。
「人バレんなよ」
「人バレル」とは私の地方の方言なのか分からないが、無理しておどける様子を戒めた言葉だということは理解できた。
子供でも、無理した行いは虚しく感じることが出来たのだ。
私は自分を誤魔化してまでも好かれようとするのは醜いと思った。
だから私は出しゃばらずに、それでいて周りから一目置かれるような人間になりたかった。
饒舌よりも沈黙に魅力を感じた。「男は黙って…」みたいな姿に憧れた。
黙っていても、静かにしていても、威厳のあるような、何かを内に秘めているような、そういう人間になりたいと思った。
私の理想の人格者とはそういうイメージだった。
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