jj70

私は晩年運だと信じている。全く根拠のない希望だ。70歳を迎えても「いつか大成する」という淡い希望を抱いて生きている。その希望が花開くのは生きている間とは思っていない。何度も生まれ変わって叶うものだと信じている。そう信じるから努力を信じられる。

何の取り柄も魅力のない私はプライドが高い。プライドを傷つけられると怒りを覚える。あからさまな侮辱より何気ない一言に傷つく。しかし、他人から軽く見られるのは自分に原因がある。重く見られるような器ではないからだ。重要視される努力が足りないのだ。

臆病な私は、人から嫌われたくなくて、人の言うこに逆らうことを避けてきた。そういう従順さを善人だと思って自分の弱さを誤魔化してきた。でも、やっぱりそんな生き方は間違っていた。私にも小さな信念はある。小さな信念も守れないようでは善人じゃない。

私は子供の頃から、周りから人格者に見られたいと思ってきた。目立つのは嫌いだったけど、嫌われるのはもっと嫌だった。だから黙っていても、周りから一目置かれるような人間になりたかった。出しゃばらないけど存在感のある人間、そういう人格者に憧れた。

私は他人から出来る人に思われたい！見かけは馬鹿みたいに思われても、いざという時に思わず人の役に立つような人間に私はなりたい。

私は不当に評価されている！と思い込んでいるほどに私は馬鹿である。おそらくその評価は正しく、まさに現実なのだが、私の本心は認めていないのだ。どうしても認めたくない自分を否定できない。だとしたら、評価されるような自分に変わるしかないと気がついた。